Las historias de los santafesinos que se animan a la no monogamia

Aire Digital habló con Victoria y Federico, quienes contaron que ambos venían de relaciones anteriores monogámicas que no habían funcionado porque eran posesivas, y decidieron probar otra manera. Sin embargo, aseguraron que la relación va mutando y hay momentos donde cada uno pasa por distintos estados. "Nos vamos acomodando, hay veces que estamos mas cerrados a las relaciones con terceros y otras mas abiertos a lo espontáneo. Nunca es igual, es un prueba y error", dijo Victoria y agregó: "Es lo que elijo hoy, tiene sus consecuencias y hay que hacerse cargo. Hoy me siento tranquila, y eso no significa que no tenga inseguridades y celos que es lo que mas me cuesta".

Pero para ella más allá de esas dificultades, lo importante es que sabe que cuenta con su pareja, que la va a escuchar, cuidar y respetar. "Nos amamos mucho y es muy fácil cuando el amor es cuidado y responsable. Es una aventura que compartimos todo el tiempo porque lo trazamos a medida que lo hacemos", aseguró.

Por su parte, Federico dijo que estar en una relación abierta lo hace sentir "muy bien", que "nunca había tenido una relación abierta previamente y me sirve para aprender mucho de mí mismo, de lo que siento, lo que puedo dar y lo que me falta", explicó. Además aseguró que "con ella crecemos desde el amor, rompemos estructuras y mandatos a nuestro tiempo, con nuestra forma, sin correr la carrera de la deconstrucción".

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En conversación con Aire Digital, la sexóloga Ana Blanc relató que en su consultorio tiene casos de parejas que practican la no monogamia, y las experiencias que tienen son muy positivas. "Creo que deben tener una orientación porque sino es muy difícil saber hacia dónde ir, registrar las necesidades, hay mucho de aprendizaje e inteligencia emocional, comunicación y respeto a las necesidades propias", explicó.

Para los jóvenes, las estructuras de la monogamia les hicieron mucho daño y consideran que por ahora no volverían a tener una relación monogámica. Pero por otro lado, "romper esas estructuras nunca es fácil, tiene costos subjetivos muy grandes y también recompensas", dijo Victoria. "Un montón de veces la paso mal, me angustio por diferentes situaciones, pero me dura un día, lo hablo con mis amigas y pasa. Hay situaciones que superan las circunstancias y las reglas que tenemos. Yo sufro mucho los celos pero se charla y se trabaja", agregó.

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También supieron ponerle pausa a la relación abierta cuando lo necesitaron, pero luego volvieron a esta dinámica. "Entendíamos que queríamos vivir la sexualidad de esta manera, sobre todo después de tener malas experiencias con otras relaciones", dijeron. Según Blanc, muchas parejas que practican la no monogamia luego vuelven a un estadio de monogamia con un acuerdo. Lo que más se habla actualmente es de monogamia emocional y no monogamia sexual.

En ellos está todo permitido respecto de lo sexual, pero no la vinculación afectiva. Ambos coincidieron en que las reglas y negociaciones son muy particulares dependiendo del lugar, la persona en cuestión y la situación. A la hora de estar con otra persona se avisan "con la mayor anticipación posible" y si está el okey, concretan el encuentro con el tercero, y sino se cancela. "Es meramente sexual y no esta la posibilidad de enamorarse de otros", dijo Victoria.

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"El siempre quiere saber quién es la otra persona con que voy, si me quedo a dormir, pero yo prefiero no saber. Las reglas fueron cambiando, fuimos probando de qué manera nos funciona. Hay cosas que a las que accedemos y otras a las que no, en las que decimos 'hasta acá esta dispuesto a aguantar mi corazón y hasta acá no'", explicó la joven. Aseguran que los celos que sienten no tienen que ver con que peligre el vínculo, sino con que la otra persona le guste más que uno o la pase mejor sexualmente. "Pero no esta ese miedo de perder al otro porque hay mucho cuidado y respeto siempre, hay muchos proyectos en nuestra relación, somos muy compañeros y nos elegimos", concluyó Victoria.

La historia de Facundo y Fabricio

Facundo y Fabricio, quienes prefirieron resguardar su identidad, hace 8 años que están juntos. A partir del año y medio de estar conviviendo decidieron abrir el vínculo, incorporando a un tercero o cuarto en una relación sexual en la que estén ambos. Hace cuatro meses comenzaron a tener una relación totalmente abierta, es decir, que cada uno puede llegar a tener sexo sin que esté el otro presente.

En conversación con Aire Digital, Facundo explicó que llegaron a una instancia de maduración tanto personal como vincular, en la que entendieron que en la pareja se puede pasar el umbral de permitirse no creer en la monogamia, racionalizando la posibilidad de estar con otros a través de un acuerdo. Las reglas que establecieron son no estar con conocidos de ellos o con gente que no les caen bien en cuestiones personales, ni hacerlo en la casa en que conviven, sino en un lugar neutral.

Una regla que también tienen es que sea un acto puramente sexual, "para resolver una cuestión fisiológica, sin tener participación en la vida social del otro como salir a comer, a pasear, o a tomar unos mates. Si pasa eso, hay algo que está fuera del acuerdo", dijo.

"Después de los 35 años entendí que no quería que la monogamia sea un obstáculo para mi vida ni para quien esté conmigo", dijo Facundo. Para él, la relación con Fabricio ya estaba fortalecida desde antes de tener está dinámica no monogámica, y al adoptarla "nos posiciona de otra manera desde lo personal, y eso hace a una relación de pareja. Por el momento esta bueno experimentar otras experiencias, porque pensar la monogamia como una manera de vivir y sentir el cuerpo, la mente y la sexualidad sólo con una persona, es un mandato social, cultural y político que no a todos les funciona", concluyó.

La historia de Augusto y Gonzalo

Augusto y Gonzalo se conocieron hace cuatro años y su relación terminó en diciembre del año pasado. Augusto contó a Aire Digital que desde el principio en la relación se dejaba implícito que se podía ofrecerle todo al otro, menos la exclusividad sexual. Luego decidieron abrir la relación y estar con otras personas porque "no había buena cama y teníamos re buena química en otro sentido, compartíamos gustos e intereses, pero en el sexo no".

Es por eso que decidieron tener las relaciones sexuales cada uno por su lado. Según el joven, "lo hacia más por una cuestión sexual que por otra cosa, pero creo que ninguno de los dos estaba enamorado intensamente como para estar solamente con el, en otras relaciones si me pasó de estar muy enamorado y no necesitaba tener sexo por otro lado", relató.

Ellos, a diferencia de las otras parejas, no establecieron ninguna regla específica porque no estaba del todo hablado. En este sentido, tener una relación abierta "sumaba porque no teníamos la obligación de tener sexo juntos, pero restaba porque a veces me daban más ganas de estar con otra persona que con él", aseguró.

Según contó el sexólogo Federico Andrek, en el consultorio cada vez son más crecientes las consultas de parejas y el gran problema que llevan a terapia son estos acuerdos no hechos en la primer etapa de noviazgo, en la que se están conociendo. Esto lleva a caer en formas de vinculación aprendidas e impuestas, en las que hay que ser condescendientes y decirle al otro lo que quiere escuchar para seducirlo.

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"En general, las duplas que van al consultorio no tienen estas conversaciones de ¿qué queremos? Al no hacerse cargo del propio deseo y dejarlo en claro, se generan inconvenientes", explicó el profesional.

El camino del trabajo terapéutico es sincerarse para poder hablar y llegar a un consenso desde un deseo más genuino. "Pero nunca es una opción abrir la pareja para rescatarla, para solucionar los problemas relacionales o sexuales que tiene en el momento. Porque eso es lo que peor pronóstico tiene", concluyó el profesional.